Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: — У меня нет денег, возьмешь натурой? — Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: — Хочешь девку трахнуть? — Хочу. — Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: — Что делаешь? — Жену трахаю. — Свою или чужую? — Свою. — Извините, я думал чужую. — Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. ________________________
Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. ____________________________________
Попал лев- царь зверей в яму. Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить. -ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется. Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву — Лёва, бля не поверишь! Пришла извиниться! ______________________________________
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
________________________________________
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
________________________________________
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок. __________________________________________
Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались. __________________________________________
Толстая попа — это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз
___________________________________________
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: — С чего взял, что это твой? — Когда немец крикнул «Хай Гитлер» Мой кулачки сжал, а твой обосрался ___________________________________________
бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы» а я люблю душ в нём можно поссать
________________________________________
закрой уши.
— закрыла!
— ты меня сейчас слышишь?
— нет
_________________________________________-
Школа, урок физики. — Итак, дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан — А не ебанёт? — Не, не ебанёт. Тьфу, блин, КТО ЭТО СКАЗАЛ?
________________________________________ Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! — Простите, святой отец, вы же сами сказали «отхуячу»?! — Получай пизды, окаянный!
________________________________________- Метод челночной дипломатии Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я Сын: Нет Отец: Это дочь Билла Гейтса Сын: Тогда ладно Отец идет к Биллу Гейтсу Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына Билл: Нет Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка. Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка Президент: Нет Отец: Он зять Билла Гейтса Президент: Тогда ладно ________________________________
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал «Раз» _________________________________ бабы окончательно охуели, их шорты короче чем мои трусы. __________________________________ если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
________________________________
Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру:— 57 секунд, лучший круг… _______________________________-
Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!
— Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
— Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
— Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
— Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не
— Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется.
— Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает — ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает — ну все пиздец щас прям тут навалю.
— Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
— Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
— Еще как кажется — это собака твоя, падла, насрала! — Ты что дебил? Она же плюшевая. ___________________________________
— Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила. __________________________________
Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его! — На, бл* сам его выкинь ___________________________________--
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. ________________________________________
Помирает старый еврей. Зовёт всех к себе. -Изя, помнишь ты шёл грабить банк, а тебе пизды по пути дали? -Ну, помню. -Так вот, это я в милицию позвонил и сказал им всё. Но ты меня прощаешь, я же умираю? -Да что с тебя, дурака старого, взять, прощаю, конечно. -Абрам, помнишь, когда ты курицей торговать начал, у тебя её никто не покупал? -Ну, помню. -Так вот, это я всем рассказал, что ты курицу водой через шприц накачиваешь, чтоб тяжелее было. Но ты меня прощаешь, я же умираю? -Да что с тебя, дурака старого, взять, прощаю, конечно. Так перед всеми друзьями, родственниками извинился. -А теперь у меня к вам последняя просьба. Когда я умру, запихате мне в жопу 10 арбузов. Только обещайте, что исполните. Умер он, все начали думать: -Ну как, нехорошо же, человек же, хоть и мёртвый. -Да вы чего, ему их ещё при жизни запихать надо было. Засунули один арбуз, два, три. Четвёртый пихают, тут дверь открывается, входит милиция:-Нам тут анонимка пришла, что здесь над трупом издеваются. _________________________________________
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: — Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальныесалатницы.
_________________________________________
Девочка в воды бассейна нырнула, Вдруг из глубин выплывает акула.Девочка в страхе на месте застыла-Это подруга косметику смыла __________________________________________
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: — Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! — ??? — Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают… Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: — Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит… — Ну свисти! — Нахуя? — Ну, щук кормить!- Каких щук? _______________________________________
Он: — Все мужики – конкретные сволочи! Она: — И ты тоже?! Он: — Конечно, я редкая сволочь! Она: — А почему же я за тебя замуж вышла? Он: — А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабыдуры… __________________________________
Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле! — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз… ___________________________________
Идут два еврея по улице. Навстречу грабители: «Деньги, ценности, все что есть отдавайте». — Мойша, помнишь я тебе был должен 200 долларов? — Ну!- Возвращаю при свидетелях. ___________________________________
Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
_______________________________________ — Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам… __________________________
Девочка-выпускница поздно ночью возвращается домой.Сворачивает на темную улицу и замечает тень.Ускоряет шаг--тень тоже, она бегом--тень тоже.Она спасаясь забегает в переулок, а там тупик! темень кромешная.Маньяк предлагает ей вступить с ним в интимные отношения в извращенной форме, это единственный шанс остаться в живых.Девочка соглашается, но просит сигарету.Мужчина протягивает сигарету.Она просит огня.Мужчина чиркает зажигалкой… --Папа, это ты?!--Оля, ты что куришь!? ____________________________________-
Он:- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Она: — Ржу не могу! Пиши еще! ____________________________
сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал. зоофил- «сейчас бы кошечку». педофил- «маленькую». некрофил- «мёртвенькую». экстримал тихов углу: «мяу!» ______________________________
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: — Вовочка, что случилось? — Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. — И что, укусила? — Не, батя веслом убил !
Парень приходит домой к девушке впервый раз, осматривает квартиру, видит в ее комнате попугая. он- он говорящий? она-конечно! очень много слов знает! покушали они торт, попили чаю, и плавно перешли в комнату девушки. он-а если попугай ляпнет, что нибудь твоим родителям? она-да не раскажет! он-а вдруг? она-ладно, накрой его клетку простыней! накрыли клетку простыней, разделись! он-давай так, ты ложишься на кровать, раздвигаешь ноги, а я буду раскачиватся на люстре, и со всего маха в тебя войду! она- согласна! попугай-ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!
Пришла женщина к захарке и говорит: — Вот у меня муж по вечерам не очень активен... Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит: — Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать… Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и кричит: — Жена, ты видела как пельмени трахаются? — Нет. — ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец. Русский орёт: — Немец!!! — Чего? — Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: — Немец!!! — Ну чего? — Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... — Немец!!! — Чего тебе? — Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: — Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: — Русский!!! Тишина... — Русский! ! Тишина... — Русский!!! ! — Немец, ты что ли? — Я. — Пошёл на х...
Внук подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: — Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: — Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
случай на дискотеке: -«а-а-а-а… Ой, девченки… я ноготь сломала...» -а че орешь то??? -да я его из носа вытащить не могу...